En un alarde de exclusividades para el blog, os presento una entrevista al ganador del torneo europeo convocado por Konami, tanto en sus versiones en grupo como en solitario: Antonio Martinez Zamora, conocido como Xtremesnake, alias Philantrophy.



De-mon: ¿Cómo conociste la saga Metal Gear Solid?

Philantrophy: Hace años, cuando de MGS sólo existía la demo. Yo no tenía ni la PlayStation, era la comunión de un primo mio, y le habían regalado la consola, puso el disco demo que había conseguido con una revista  y fue amor a primera vista.

De-mon: Desde entonces tienes una gran colección de juegos y merchandising de la saga, ¿verdad?.

Philantrophy: Si, aunque en un principio me centré en los juegos nada más fue en estos últimos años cuando he podido dar variedad a la colección... todo es cuestión de lo mismo, dinero que escasea siendo estudiante.

De-mon: Recientemente has ganado el campeonato europeo de Subsistence en modo equipo, ¿como fue?

Philantrophy: Pues la verdad, fue un torneo bonito... los alemanes habían ganado el torneo anterior y en éste se nos brindaba la oportunidad de hacer nuestro papel , pero estábamos en la parte de la tabla más difícil, equipos como los españoles VFA (el equipo de Vandal) , los ingleses NEO y los alemanes NFU no dejaban un momento de respiro, había que dar el 101% si queríamos tener opción y eso dimos.

En un principio contra VFA logramos la mayor ventaja de todo el torneo consiguiendo en un sólo mapa un 11 a 0 , cierto es también ( todo hay que decirlo ) que no estaban en su mejor momento.
Tras VFA llegaría NEO, uno de los favoritos por su genial técnica que cayó sin demasiadas complicaciones con un contundente 4 a 0 dándonos paso a las semifinales, tocaba jugar contra los problemáticos italianos SMU (Shadow Mosses Unit ) problemáticos en cuanto al comportamiento tanto fuera como dentro del juego, problemas que aumentaron tras derrotarles 3-2 y 3-0 en cada mapa.

Al fin llegaba la final , contra los campeones del primer torneo que ya casi tocaban la posibilidad de hacerse con el segundo, fue una final intensa, nos conseguimos imponer en su mapa con un ajustado 1 a 0 que supimos defender gracias al genial trabajo en equipo de Gonzax, Merkent, Snake Eater y un servidor.

El segundo mapa fue diferente, pese a que supimos hacer dos metas seguidas en éste caso nos fue imposible mantener el resultado, la disposición del mapa hacía la zona de meta de los alemanes imposible de atacar, con 2 rondas a nuestro favor y 2 rondas en contra el mapa acabó con un empate... un mapa ganado y otro empatado significaba que lo habíamos conseguido , para serte sincero tardé unos segundos en asimilar lo que había pasado cuando leí en pantalla "Congratulations Philanthropy Black Ops"

Simplemente impresionante.

De-mon: Pero esa no fue tu única alegría. Después Konami anunció un torneo individual, ¿verdad?.

Philantrophy: Bueno,más bien fue un descontento, días después se comenzó una votación para elegir modalidad de nuevo torneo, ganaba por amplia mayoría de nuevo captura a la que seguía misión de rescate (para explicarlo brevemente, un equipo defiende un objeto que el otro equipo ha de robar... quien muere no renace hasta la siguiente ronda) pero se demostró que las votaciones habían sido trucadas por alguien así que se rechazaron ambas modalidades anunciando que el último torneo sería una sorpresa para todos.

Aun con el descontento generalizado del anuncio del torneo 1 contra 1 que supuestamente debe determinar (según ellos) quién es el mejor jugador europeo el torneo se puso en marcha con 64 participantes entre los que me encontraba yo entre otra serie de españoles que hicieron un grandisimo papel a lo largo de toda la competición,españoles como Okashira, The Snake o Snake Eater que llegó a la final.

De-mon: Te llevaste los dos premios. ¿En que consistían?

Philantrophy: Pues en el Metal Gear Solid : Portable Ops Limited Edition Premium Pack que contiene unas insignias, el juego con la caratula propia del pack (no la standard), la PSP de camuflaje firmada por Hideo Kojima y la funda y correa de piel de serpiente con su correspondiente certificado... bueno, eso y una carta y certificado de ganador del torneo también firmado por Kojima.

De-mon: Tengo entendido que también competirás con el mismísimo equipo de Kojima.

Philantrophy: Si, bueno, eso es una tarea pendiente del primer torneo... tras haberlo ganado se nos daba la oportunidad de conocerlos en una partida así como condecorarnos con unos distintivos con el logotipo de FOX en nuestras cabezas tras haber jugado con ellos... pero ha habido demasiados problemas y la partida se está demorando más de lo que debía. No obstante la organización del torneo nos ha asegurado de que los conoceremos, pero que entendamos que una diferencia horaria tan grande dificulta tanto la comunicación como acordar una fecha que les venga bien, parece que están atareados

De-mon: ¿Entrenaste para las competiciones?

Philantrophy: Para la primera sí, el clan proponía entrenamientos contra otros clanes varias veces por semana para estar en forma para la competición.

Pero para el de 1 contra 1 fue diferente, estoy en primer año de carrera y estoy viendo que la vida de gandul universitario no tiene futuro así que quiero ponerme las pilas... más centrado en estudiar no jugaba nada más que el mismo día y a la misma hora del reto salvo el día de semifinal y final que le dediqué alguna hora de la tarde para no andar demasiado mal... ya que había llegado ahí había que aprovecharlo.

De-mon: Aparte de MGS, ¿que otros juegos juegas de vez en cuando?

Philantrophy: La verdad sudo poco el mando actualmente, tengo pensado vender la consola (que por cierto, está en el mercadillo de Vandal, post multiforo creado por Okashira)  ahora quiero dedicarme un poco a Gof of War 2 como despedida de ésta generación.

Y a ver si saco un dinero con las ventas para definitivamente meterme con PS3 y ese Resistance que tanto me llama.

De-mon: Una preguna que Kojima no se atreve a responder, ¿cual es tu MGS preferido?

Philantrophy: xD yo tampoco me atrevo a responder, cada uno es un mundo , cada uno tiene sus encantos que lo hacen único, juegazos... desde los primeros para MSX hasta el último para portátil, maravillas jugables

De-mon: Finalmente, ¿algún deseo para MGS4? ¿modo multijugador ampliado? ¿más horas de juego?

Philantrophy: Pues es algo con lo que mas de uno me ha saltado al cuello, que muera Snake, creo que es el mejor momento para hacerlo y sería una de las escenas mas importantes de toda la historia del videojuego.

De-mon: Pues muchas gracias por la entrevista, esperamos que en próximos torneos de Konami vuelvas a poner el listón español bien alto.

Philantrophy: A ver, se hará lo que se pueda. Gracias por todo De-mon. Siempre hay sitio para otra PSP firmada por Kojima.

Seguro que os ha pasado alguna ocasión. Tenéis una noticia y no sabéis que título darle; pues bien, por fin está a la venta el sueño de todo noticiero: el Killy portátil.

Gracias a este artilugio (por un módico precio de 99 ´99€) conseguiréis unos títulos tan atractivos que el mismo Killy firmaría.

Lo mejor de todo es que es 100% compatible con todos los subforos, da igual que lo usemos para el General, el de Sega o el de Cine. ¡Siempre funciona!. Éxito con el sexo opuesto garantizado, o te devolvemos el dinero.

Ocho hombres están vestidos con ropa negra excepto dos. Todos están entorno una mesa en el desayuno. Ellos son SR. BLANCO, SR. ROSA, SR. AZUL, SR. RUBIO, SR. NARANJA, SR. MARRÓN, EDDIE EL AMABLE CABOT, y el gran jefe, JOE CABOT. Han terminado de comer todos y ahora están por el café. Están conversando. Joe está con una vieja agenda, el Sr. Marrón está dando una larga charla sobre Madona.

SR. MARRÓN
Sabes de que va "Like a Virgin"? De una chica que se cuela por un tío que tiene una polla enorme. Toda la canción es una metáfora sobre las pollas grandes.

SR. RUBIO
No señor. Va, sobre una chica muy vulnerable, a la que han puteado varias veces y que conoce a un tío muy sensible.

SR. MARRÓN
Eh, eh! No te pases de polla. Eso cuéntaselo a tu padre.

JOE
(mirando su agenda de direcciones)
Toby... Toby... Quien cojones es Toby?

SR. MARRÓN
"Like a Virgin" no va sobre una tía sensible que conoce a un buen tío. Esa es "True Blue", no, sin duda, eso está muy claro.

SR. NARANJA
Cuál es "True Blue"?

EDDIE EL AMABLE
No has oído "True Blue"? Fue un exitazo de Madona. Que pasa, no escuchas los cuarenta principales?
 
SR. NARANJA
Oye, no he dicho que no la haya oído, yo sólo preguntaba de que va. No soy el mayor fan de Madona.

SR. BLANCO
Yo paso de ella.

SR. AZUL
A mí me gustaba al principio, en "Borderline", pero cuando empezó con el "Papa don't preach", me olvidé.

SR. MARRÓN
Con tanto rollo me habéis hecho perder el hilo de lo que estaba diciendo, que era?

JOE
Ah, Toby, esa chinita. Cuál era su apellido?

SR. BLANCO
Que es eso?

JOE
Una vieja agenda que me encontré en un abrigo que hacia mucho que no me ponía. Cómo se llamaba?

SR. MARRÓN
Que cojones estaba diciendo?

SR. ROSA
Que "True Blue" va de un tío. De una chica que conoce a un buen tío y que "Like a Virgin" es una metáfora sobre pollas grandes.

SR. MARRÓN
Voy a decíros de que va "Like a Virgin". Trata sobre una putita que es una máquina de follar, o sea, por la mañana, por la tarde, por la noche, polla, polla, polla, polla, polla, polla, polla.

SR. AZUL
Cuantas pollas son?

SR. BLANCO
Un montón.

SR. MARRÓN
Entonces, un día se encuentra con un hijo de puta que tiene un pollón y... ZAS! El tío es cómo Charles Bronson en "La Gran Escapada". Cava túneles. La tía ha encontrado la polla de su vida, y siente algo que no había sentido nunca, dolor. Dolor!

JOE
Chew? Toby Chew?

SR. MARRÓN
Le duele, le duele, y no debería, porqué el paso debería estar ya bien abierto, pero cuando ese pájaro se la folla le duele. Le duele, igualito que la primera vez. El dolor, le recuerda a la máquina de follar, lo que sintió cuando era virgen, de ahí, "Like a Virgin".

El grupo se decepciona.

JOE
Wong?

Sr. Blanco le quita la agenda de las manos de Joe. Ellos se pelean, pero sólo discutiéndose.

SR. BLANCO
Dame esa puta mierda!

JOE
Eh, que coño estás haciendo? Venga, dame mi agenda!

SR. BLANCO
Estoy hasta los cojones de oírte, Joe, de modo que te la daré al salir.

JOE
Cómo que al salir? Venga, dámela ahora!

SR. BLANCO
Llevas quince minutos dándome la bara, repitiendo nombres. "Toby. Toby... Toby Wong... Toby Wong. Toby Chung... El puto Charlie Chan." Tengo la polla de Madona en el oído izquierdo, y, a la chinita Toby no-sé-que-más en el oído derecho.

JOE
Dame la agenda.

SR. BLANCO
Dime, vas a guardarla?

JOE
Haré con ella lo que me salga de los cojones.

SR. BLANCO
Bueno, entonces tendré que quedármela.

SR. RUBIO
Eh, Joe. Quieres que le pegue un tiro?

JOE
Vete a la mierda.

SR. BLANCO
A mí, nadie me mata ni en sueños, sin disculparse.

EDDIE EL AMABLE
Habéis oído el programa de música de K-BILLY, el supersonido de los '70?

SR. ROSA
Sí, está de puta madre, verdad?

EDDIE EL AMABLE
Que me dices de las canciones?

SR. ROSA
Sabes la que oí el otro día? "Heartbeat - It's a lovebeat" de Tony DeFranco, de DeFranco Family. No escuchaba esta canción desde que estaba en quinto.

EDDIE EL AMABLE
Al venir he oído, "The Night The Light Went Out In Georgia", no, la había escuchado desde que fue un éxito. En su momento debí escucharla un trillón de veces, y ha sido hoy cuando me he enterado de que la chica que canta, es la misma que dispara a Andy.

SR. MARRÓN
Quieres decir que no sabías que disparaba ella?

EDDIE EL AMABLE
Creía que era el putón de su mujer.

SR. RUBIO
Lo dicen al final de la canción.

EDDIE EL AMABLE
Sí, ya lo sé, jilipollas, acabo de oírlo. A eso es a lo que me refiero.

SR. NARANJA
Aquí el único jilipollas eres tu.

Todos ríen y discuten. Joe se levanta con la cuenta en la mano.

JOE
Bueno, yo me ocupo de la cuenta, y vosotros de la propina. Tocamos a un pavo por barba. Y tu, cuando vuelva quiero mi agenda!

SR. BLANCO
Lo siento, ahora es mía.

JOE
(a Sr. Rubio)
He cambiado de idea, pégale un tiro a este mierda.

Sr. Rubio dispara a Sr. Blanco con la mano, simulando una pistola. Sr.
Blanco ríe. Joe se va.

EDDIE EL AMABLE
Bueno, todos a aflojar la mosca para la señorita.

Todos dejan un dólar excepto Sr. Rosa.

EDDIE EL AMABLE
Vamos, suelta un pavo.

SR. ROSA
Uh - uh. No doy propina.

EDDIE EL AMABLE
No das propina?

SR. ROSA
No. No creo en eso.

EDDIE EL AMABLE
No crees en dar propinas?

SR. AZUL
Sabes lo que ganan esas chicas? Una mierda!

SR. ROSA
No jodas! Si no ganan bastante que lo dejen!

EDDIE EL AMABLE
Ni un puto judío tendría huevos para decir eso. Bueno, a ver si me aclaro, tu nunca dejas propina?

SR. ROSA
Aunque este bien visto no me siento obligado a hacerlo. De acuerdo, si alguien se lo merece y si se esfuerza doy algo extra, pero dar propina porqué sí no va conmigo, es de bobos. Al fin y al cabo sólo están haciendo su trabajo.

SR. AZUL
La chica es simpática.

SR. ROSA
No está mal, pero tampoco es nada especial.

SR. AZUL
Que querías, que te la chupara debajo de la mesa?

Todos ríen.

EDDIE EL AMABLE
Yo por eso daría una buena propina.

SR. ROSA
Oye, he pedido un café, no? Llevamos un huevo de tiempo aquí y sólo me ha llenado la taza tres veces. Cuando pido un café, quiero que me sirvan seis veces.

SR. RUBIO
Seis veces? Bueno, y si está demasiado ocupada?

SR. ROSA
Ocupada no debería estar en el vocabulario de una buena camarera.

EDDIE EL AMABLE
Disculpe, Sr. Rosa, lo último que necesita es otro café, le pone muy nervioso?

Todos ríen.

SR. ROSA
Venga, estás tías no están muertas de hambre, cobran el salario mínimo. Yo también trabaje así, cobrando eso, pero entonces, no tuve la suerte de que alguien me diese propina.

SR. AZUL
No te preocupa que para vivir necesiten tus propinas?

Sr. Rosa hace el signo de dinero con los dedos de la mano.

SR. ROSA
Sabes que es esto? El único violín del mundo que escuchan las camareras.

SR. BLANCO
No tienes ni idea de lo que estás diciendo. Esta gente se rompe el culo, es un trabajo duro.

SR. ROSA
Y trabajar en McDonald's también, pero a ellos no les dejas propina, porqué no? Te sirven igual, pero no, la sociedad dice, no dejes propina a estos, pero sin embargo, dásela a aquellos. Jilipolleces!

SR. BLANCO
La hostelería es la mayor ocupación de las mujeres sin cualificación y sin estudios de este país. Es el único trabajo que cualquier mujer puede hacer para ganarse la vida. Y la base son las propinas.

SR. ROSA
Que les den por culo.

Todos ríen.

SR. RUBIO
Dios mío.

SR. ROSA
Siento mucho que el gobierno les haga pagar impuestos, pero que vamos a hacerle, no es culpa mía. Además, porqué tanto lío, las camareras no son las únicas a las que el gobierno jode por costumbre. Mira, si me presentas un escrito protestando para que no lo hagan, lo firmaré. Votaría en contra de ello pero te aseguro que no pienso tragar. Y en cuanto a lo de sin cualificación lo tengo muy claro, que aprendan a escribir a máquina, si están esperando a que les ayude a pagar sus gastos, van de culo.

SR. NARANJA
Me ha convencido. Devuélveme mi dólar.

EDDIE EL AMABLE
Eh! Dejad ahí la pasta.

Todos discuten. Joe regresa.

JOE
Bueno, tíos, es hora de abrirse. Un momento, quien no ha puesto?

SR. NARANJA
El Sr. Rosa.

JOE
(al Sr. Naranja)
El Sr. Rosa?
(al Sr. Rosa)
Porqué no?

SR. NARANJA
Nunca deja.
 
JOE
(al Sr. Naranja)
Nunca deja?
(al Sr. Rosa)
Porqué no dejas?

SR. NARANJA
No cree en eso.

JOE
(al Sr. Naranja)
Cállate.
(al Sr. Rosa)
Cómo es que no crees en eso? Vamos, suelta un pavo, maldito tacaño, te he pagado el desayuno.

SR. ROSA
Bueno, está bien. Cómo me has invitado pagaré, pero normalmente no lo hago.

JOE
Me da igual lo que hagas normalmente, tu suelta un pavo cómo todos los demás.

Los ocho hombres se levantan y marchan. Sr. Rosa da la propina. Todos salen del Uncle Bob's Pancake House, hablando.

Seamos serios. ¿Cuantos años llevamos de largos de animación 3D? Poco más de diez años. Y con pocas productoras, que podríamos resumir en Pixar y Dreamworks.

¿No encontráis, por lo menos curioso, que ya nos hayamos chupado un montón de películas de características similares, y para más recochineo, que se estrenan en fechas muy cercanas?.

No voy a extenderme mucho, así que seré breve. Me gustó, creo que el hype que había puede decepcionar a algunos, pero yo la pondría al nivel de la segunda, que para mí era mejor que la primera. No con mucha diferencia, creo que las tres están a un nivel similar; de la primera, detesto el Power Ranger del Duende Verde, de la segunda, eché en falta más tiempo para Octopus; y en esta tercera... bueno, pondré algunos puntos que me gustaron y otros que no. Les numeraré por si no estais de acuerdo, para que me digais "De-mon, no tienes ni puta idea en el punto 4".

1º- La película se llevará un Oscar a los efectos especiales. Casi seguro.

2º- El "nacimiento" de El Hombre de Arena debería pasar a la historia de los efectos especiales, así como todos sus momentos. Los considero tan espectaculares como los de Terminator 2 en su época.

3º- Hay demasiados momentos musicales. No me han molestado pero algún recorte no habría estado mal.

4º- Algunas escenas rechinan un poco, es cierto, lo había leído antes de ver la película y lo confirmo. Pero no me parecieron ridículas en el sentido de bochornosas, creo que son momentos histriónicos que se justifican por la falsa seguridad en sí mismo que el simbionte da a Parker.

5º- Se nota que Sam Raimi no quería incluir a Veneno, o que no disfrutó con él. Está poco tiempo en pantalla, y aunque rápido, no le vi como la criatura bruta de los cómics. Le faltaba fuerza, no imponía, y los efectos especiales eran demasiado obvios.

6º- El cameo de Bruce Campbell se sale.

7º- No hay que ir esperando ver un traslado exacto de las viñetas. Gwen Stancy aparece en la película, y todos sabemos que moría a manos del Duende (al menos, en el cómic). Si no os tiráis de los pelos por esas cosas, la disfrutareis más.

8º- Tiene acción pero también muchos momentos de la relación Parker-MJ. He visto niños que se aburrían en esas partes, así que los que hayan visto las entregas anteriores, saben que pueden encontrarse. No todo son tortazos, por supuesto.

9º- Creo que hacen bien tomándose un respiro de unos años para la cuarta entrega. Pero espero que la haga el mismo equipo actual, quiero ver a Electro, El Lagarto, Misterio y la Gata Negra, por decir algunos personajes que se me ocurren.

Hoy toca post de humor de corte MaNrAy; otro día tocará inspirado en Monthy Python. Es lo que hay, no doy para más.

Bien, hasta ahora habíamos imaginado que una expulsión en el foro se realizaba con el mero click a un enlace y, que una serie de complicados tejemanejes de programación deban como resultado un ban, temporal o total. Hasta ahora.

Después de infiltrar a Paquito, un atractivo espía a las órdenes de su Majestad, hemos conseguido saber que hay detrás de este despiadado, cruel acto, que la naturaleza provoca en aquellos seres, que a su vez, han realizado actos deplorables.

Paquito, nuestro aguerrido espía

Según siempre las informaciones exclusivas de Paquito, el baneo en sí consiste en una patada en el bazo y el posterior descalabro en un foso de varios metros. Si la expulsión es temporal, se rumorea que se pone algún cojín de rodamientos metálicos en el fondo (esto hay que confirmarlo, tenemos rumores contradictorios, otros hablan de cristales rotos); la expulsión definitiva incluye además de la caída, la pérdida total de cromos de nuestra colección (si, todos tenemos una colección de cromos, de GiJoe o de la serie animada de Dungeons & Dragons, pero todos tenemos una).

Prueba fílmica aportada como demostración de los documentos explicitados:

Obsérvese la rotura de órganos internos y la lenta recuperación del sujeto en un proceso que dura semanas.

Hoy entrada doble en el blog (además del pequeño making of de Shrek 3). Un experimento para comprobar si funciona el marcador en tiempo real de la web de Marca, algo que gustará a los que dedican su blog al fútbol (ya he visto algunos).

Ale, suerte para vuestro equipo :-D

PD: salen resultados de primera y segunda división, e incluso de la ACB, NBA y otras ligas de fútbol internacionales. Para pasar los resultados tenéis unas flechas en una esquina.

Si lo deseáis colocar en vuestro blog los sábados y domingos, esta es la url del flash: http://www.marca.com/marcador/rfsh/marcador_portada/marcador.swf y las dimensiones 220 y 120, pero podéis redimensionarlo en proporciones, como he hecho yo.

Celebrémoslo todos juntos bailando la conga.

Valladolid ya tiene lista su fiesta de Primera
El alcalde de Valladolid, Francisco Javier León de la Riva,  confirmó que ya están organizados los actos de celebración por el posible ascenso a Primera del conjunto pucelano. El Valladolid consumará su ascenso en caso de ganar al Tenerife,  independientemente del resto de resultados, o de empatar, siempre que el Cádiz y Ciudad de Murcia también empaten en su enfrentamiento y el Numancia no gane en su visita al Alavés.

La previsión del Ayuntamiento es celebrar oficialmente el hipotético ascenso el lunes, día 23 de abril, cuando los  jugadores lleguen a la capital tras una escala en el Aeropuerto de  Barajas para continuar camino a la ciudad en autocar.  La plantilla llegaría al Hotel AC Palacio de Santa Ana, en la localidad próxima de Arroyo de la Encomienda, donde se subirían en el barco 'Leyenda  del Pisuerga' para llegar al desembarcadero de la playa de Las  Moreras, en torno a las 19.00 horas.

Allí les esperaría el bus turístico para llevarles directamente al Ayuntamiento, donde tendría  lugar la recepción oficial al nuevo equipo de Primera División y la  celebración con los aficionados que se congreguen en la Plaza Mayor.

La Plaza de Zorrilla, otro lugar de celebración
Asimismo, el alcalde reconoció que se ha planteado la posibilidad de que los jugadores se puedan bañar en la fuente de la Plaza de Zorrilla. "Me han pedido que ponga vallas porque si no aquello puede ser un caos, e impedir a los peñistas que se metan en la fuente porque puede además plantear destrozos e incluso algún accidente grave puesto que hay un cableado eléctrico dentro de la propia fuente", comentó el  primer edil, que insistió en que este tema se está negociando.

Respecto a la posibilidad de que el mismo domingo los aficionados del Real Valladolid se dirijan a la fuente de la Plaza de Zorrilla  para celebrar este ascenso, De la Riva reconoció la posibilidad de que se produzca esta circunstancia aunque recordó que en esos  momentos estarán apagadas prácticamente todas las fuentes. Dicho  esto, hizo un llamamiento a la prudencia de los hinchas a los que  recordó que se trata de "una instalación pública que cuesta muchos  millones" para que "algún patoso no vaya a hacer alguna avería de la  que nos acostumbran".

¿Veremos esta escena en la película?