Por Ibraheem Youssef. Son muy buenos, aunque para entenderlos hay que haber visto las películas.

La verdad es que tenía bastantes ganas de ver lo nuevo de Tarantino, y bueno, creo que ha sido lo que esperaba, un si pero no, película curiosa, perturbadora, pero desde luego no lo mejor de Tarantino. Dentro de unos años, se la podría considerar una rareza dentro de sus films, un experimento.

Creo que es buena, independientemente quién sea el director, pero claro, dentro de la media de lo que se supone hace Tarantino, creo que ha sido una película algo descuidada, no con desgana, si no rodada con poco tiempo, sin mucha planificación. Por ejemplo, los diálogos, creo que no hay ningún momento brillante, de esos que son para enmarcar; ves Reservoirs Dogs y con una conversación sobre Maddona hace una de las mejores introducciones a una película que recuerdo; con un masaje de pies, te hace una conversación genial, o sobre una hamburguesa. En Death Proof no hay nada de eso, peeeero una vez más Tarantino demuestra que es tan buen guionista o más que director.

Pocas películas actuales se atreven a poner muchos diálogos. No solo hablo de las de acción, hace tiempo que no recuerdo largos minutos y minutos (media hora, incluso) en el que las progagonistas no callan ni debajo del agua, Tarantino no tiene miedo de escribir, y además de una forma bastante natural, nada de las típicas chorradas de películas de terror juvenil en el que las niñas sueltan cuatro topicos y grititos. Quizás, el problema es que no se nos cuenta nada interesante, pero desde luego, que cuenta cosas (que pueden cansar a algunos, lo entiendo) como si realmente hubiera una cámara oculta, y somos testigos de conversaciones sin mucha chicha porque realmente las protagonistas no tienen nada importante que contar.

En fin, una buena película, la recomiendo, de lo mejor que hay ahora en cartelera por detrás de Bourne. Diferente, original, a veces algo lenta, brutal en algunas escenas que ni la DGT en sus anuncios más truculentos, con buenos puntazos y un Kurt Rusell que da verdadero mal rollo, no recuerdo un piloto con tan mala baba desde el huidizo y misterioso camionero de Duel (El Diablo sobre Ruedas) de Spielberg.

Ocho hombres están vestidos con ropa negra excepto dos. Todos están entorno una mesa en el desayuno. Ellos son SR. BLANCO, SR. ROSA, SR. AZUL, SR. RUBIO, SR. NARANJA, SR. MARRÓN, EDDIE EL AMABLE CABOT, y el gran jefe, JOE CABOT. Han terminado de comer todos y ahora están por el café. Están conversando. Joe está con una vieja agenda, el Sr. Marrón está dando una larga charla sobre Madona.

SR. MARRÓN
Sabes de que va "Like a Virgin"? De una chica que se cuela por un tío que tiene una polla enorme. Toda la canción es una metáfora sobre las pollas grandes.

SR. RUBIO
No señor. Va, sobre una chica muy vulnerable, a la que han puteado varias veces y que conoce a un tío muy sensible.

SR. MARRÓN
Eh, eh! No te pases de polla. Eso cuéntaselo a tu padre.

JOE
(mirando su agenda de direcciones)
Toby... Toby... Quien cojones es Toby?

SR. MARRÓN
"Like a Virgin" no va sobre una tía sensible que conoce a un buen tío. Esa es "True Blue", no, sin duda, eso está muy claro.

SR. NARANJA
Cuál es "True Blue"?

EDDIE EL AMABLE
No has oído "True Blue"? Fue un exitazo de Madona. Que pasa, no escuchas los cuarenta principales?
 
SR. NARANJA
Oye, no he dicho que no la haya oído, yo sólo preguntaba de que va. No soy el mayor fan de Madona.

SR. BLANCO
Yo paso de ella.

SR. AZUL
A mí me gustaba al principio, en "Borderline", pero cuando empezó con el "Papa don't preach", me olvidé.

SR. MARRÓN
Con tanto rollo me habéis hecho perder el hilo de lo que estaba diciendo, que era?

JOE
Ah, Toby, esa chinita. Cuál era su apellido?

SR. BLANCO
Que es eso?

JOE
Una vieja agenda que me encontré en un abrigo que hacia mucho que no me ponía. Cómo se llamaba?

SR. MARRÓN
Que cojones estaba diciendo?

SR. ROSA
Que "True Blue" va de un tío. De una chica que conoce a un buen tío y que "Like a Virgin" es una metáfora sobre pollas grandes.

SR. MARRÓN
Voy a decíros de que va "Like a Virgin". Trata sobre una putita que es una máquina de follar, o sea, por la mañana, por la tarde, por la noche, polla, polla, polla, polla, polla, polla, polla.

SR. AZUL
Cuantas pollas son?

SR. BLANCO
Un montón.

SR. MARRÓN
Entonces, un día se encuentra con un hijo de puta que tiene un pollón y... ZAS! El tío es cómo Charles Bronson en "La Gran Escapada". Cava túneles. La tía ha encontrado la polla de su vida, y siente algo que no había sentido nunca, dolor. Dolor!

JOE
Chew? Toby Chew?

SR. MARRÓN
Le duele, le duele, y no debería, porqué el paso debería estar ya bien abierto, pero cuando ese pájaro se la folla le duele. Le duele, igualito que la primera vez. El dolor, le recuerda a la máquina de follar, lo que sintió cuando era virgen, de ahí, "Like a Virgin".

El grupo se decepciona.

JOE
Wong?

Sr. Blanco le quita la agenda de las manos de Joe. Ellos se pelean, pero sólo discutiéndose.

SR. BLANCO
Dame esa puta mierda!

JOE
Eh, que coño estás haciendo? Venga, dame mi agenda!

SR. BLANCO
Estoy hasta los cojones de oírte, Joe, de modo que te la daré al salir.

JOE
Cómo que al salir? Venga, dámela ahora!

SR. BLANCO
Llevas quince minutos dándome la bara, repitiendo nombres. "Toby. Toby... Toby Wong... Toby Wong. Toby Chung... El puto Charlie Chan." Tengo la polla de Madona en el oído izquierdo, y, a la chinita Toby no-sé-que-más en el oído derecho.

JOE
Dame la agenda.

SR. BLANCO
Dime, vas a guardarla?

JOE
Haré con ella lo que me salga de los cojones.

SR. BLANCO
Bueno, entonces tendré que quedármela.

SR. RUBIO
Eh, Joe. Quieres que le pegue un tiro?

JOE
Vete a la mierda.

SR. BLANCO
A mí, nadie me mata ni en sueños, sin disculparse.

EDDIE EL AMABLE
Habéis oído el programa de música de K-BILLY, el supersonido de los '70?

SR. ROSA
Sí, está de puta madre, verdad?

EDDIE EL AMABLE
Que me dices de las canciones?

SR. ROSA
Sabes la que oí el otro día? "Heartbeat - It's a lovebeat" de Tony DeFranco, de DeFranco Family. No escuchaba esta canción desde que estaba en quinto.

EDDIE EL AMABLE
Al venir he oído, "The Night The Light Went Out In Georgia", no, la había escuchado desde que fue un éxito. En su momento debí escucharla un trillón de veces, y ha sido hoy cuando me he enterado de que la chica que canta, es la misma que dispara a Andy.

SR. MARRÓN
Quieres decir que no sabías que disparaba ella?

EDDIE EL AMABLE
Creía que era el putón de su mujer.

SR. RUBIO
Lo dicen al final de la canción.

EDDIE EL AMABLE
Sí, ya lo sé, jilipollas, acabo de oírlo. A eso es a lo que me refiero.

SR. NARANJA
Aquí el único jilipollas eres tu.

Todos ríen y discuten. Joe se levanta con la cuenta en la mano.

JOE
Bueno, yo me ocupo de la cuenta, y vosotros de la propina. Tocamos a un pavo por barba. Y tu, cuando vuelva quiero mi agenda!

SR. BLANCO
Lo siento, ahora es mía.

JOE
(a Sr. Rubio)
He cambiado de idea, pégale un tiro a este mierda.

Sr. Rubio dispara a Sr. Blanco con la mano, simulando una pistola. Sr.
Blanco ríe. Joe se va.

EDDIE EL AMABLE
Bueno, todos a aflojar la mosca para la señorita.

Todos dejan un dólar excepto Sr. Rosa.

EDDIE EL AMABLE
Vamos, suelta un pavo.

SR. ROSA
Uh - uh. No doy propina.

EDDIE EL AMABLE
No das propina?

SR. ROSA
No. No creo en eso.

EDDIE EL AMABLE
No crees en dar propinas?

SR. AZUL
Sabes lo que ganan esas chicas? Una mierda!

SR. ROSA
No jodas! Si no ganan bastante que lo dejen!

EDDIE EL AMABLE
Ni un puto judío tendría huevos para decir eso. Bueno, a ver si me aclaro, tu nunca dejas propina?

SR. ROSA
Aunque este bien visto no me siento obligado a hacerlo. De acuerdo, si alguien se lo merece y si se esfuerza doy algo extra, pero dar propina porqué sí no va conmigo, es de bobos. Al fin y al cabo sólo están haciendo su trabajo.

SR. AZUL
La chica es simpática.

SR. ROSA
No está mal, pero tampoco es nada especial.

SR. AZUL
Que querías, que te la chupara debajo de la mesa?

Todos ríen.

EDDIE EL AMABLE
Yo por eso daría una buena propina.

SR. ROSA
Oye, he pedido un café, no? Llevamos un huevo de tiempo aquí y sólo me ha llenado la taza tres veces. Cuando pido un café, quiero que me sirvan seis veces.

SR. RUBIO
Seis veces? Bueno, y si está demasiado ocupada?

SR. ROSA
Ocupada no debería estar en el vocabulario de una buena camarera.

EDDIE EL AMABLE
Disculpe, Sr. Rosa, lo último que necesita es otro café, le pone muy nervioso?

Todos ríen.

SR. ROSA
Venga, estás tías no están muertas de hambre, cobran el salario mínimo. Yo también trabaje así, cobrando eso, pero entonces, no tuve la suerte de que alguien me diese propina.

SR. AZUL
No te preocupa que para vivir necesiten tus propinas?

Sr. Rosa hace el signo de dinero con los dedos de la mano.

SR. ROSA
Sabes que es esto? El único violín del mundo que escuchan las camareras.

SR. BLANCO
No tienes ni idea de lo que estás diciendo. Esta gente se rompe el culo, es un trabajo duro.

SR. ROSA
Y trabajar en McDonald's también, pero a ellos no les dejas propina, porqué no? Te sirven igual, pero no, la sociedad dice, no dejes propina a estos, pero sin embargo, dásela a aquellos. Jilipolleces!

SR. BLANCO
La hostelería es la mayor ocupación de las mujeres sin cualificación y sin estudios de este país. Es el único trabajo que cualquier mujer puede hacer para ganarse la vida. Y la base son las propinas.

SR. ROSA
Que les den por culo.

Todos ríen.

SR. RUBIO
Dios mío.

SR. ROSA
Siento mucho que el gobierno les haga pagar impuestos, pero que vamos a hacerle, no es culpa mía. Además, porqué tanto lío, las camareras no son las únicas a las que el gobierno jode por costumbre. Mira, si me presentas un escrito protestando para que no lo hagan, lo firmaré. Votaría en contra de ello pero te aseguro que no pienso tragar. Y en cuanto a lo de sin cualificación lo tengo muy claro, que aprendan a escribir a máquina, si están esperando a que les ayude a pagar sus gastos, van de culo.

SR. NARANJA
Me ha convencido. Devuélveme mi dólar.

EDDIE EL AMABLE
Eh! Dejad ahí la pasta.

Todos discuten. Joe regresa.

JOE
Bueno, tíos, es hora de abrirse. Un momento, quien no ha puesto?

SR. NARANJA
El Sr. Rosa.

JOE
(al Sr. Naranja)
El Sr. Rosa?
(al Sr. Rosa)
Porqué no?

SR. NARANJA
Nunca deja.
 
JOE
(al Sr. Naranja)
Nunca deja?
(al Sr. Rosa)
Porqué no dejas?

SR. NARANJA
No cree en eso.

JOE
(al Sr. Naranja)
Cállate.
(al Sr. Rosa)
Cómo es que no crees en eso? Vamos, suelta un pavo, maldito tacaño, te he pagado el desayuno.

SR. ROSA
Bueno, está bien. Cómo me has invitado pagaré, pero normalmente no lo hago.

JOE
Me da igual lo que hagas normalmente, tu suelta un pavo cómo todos los demás.

Los ocho hombres se levantan y marchan. Sr. Rosa da la propina. Todos salen del Uncle Bob's Pancake House, hablando.