Cuando un cómic tira de fanservice en su tercera portada es obvio que algo falla.

Joder, no pedía algo con la calidad de Los muertos vivientes pero sí  un producto que me hiciera pasar un rato entretenido, como Blackgas  si nos quedamos con los zombies o Black kaiser  con la casquería barata, por ejemplo (curiosamente, me recomendaron tanto Blackgas como el de hoy en el mismo sitio). En cambio, este esperpento en 7 números aglutina entre sus páginas cuanto tópico se te pueda ocurrir: la dama desvalida, el cowboy macho alfa imbatible, el chino de las artes marciales, el irlandés codicioso... todo ello llevado hasta extremos patéticos. Ni giros de guión, ni sorpresas ni interés ninguno en lo que pasa. Alejaos de él. MUCHO.

En serio. Y mira que detesto la cultura árabe en general, me parece retrógrada, machista y tremendamente radical, pero de ahí a crear un cómic que se resume en "el único árabe bueno es el árabe muerto" hay un trecho. Los extremos nunca son buenos, y aquí Miller está exactamente en el opuesto al de los terroristas.

Además, si aún el cómic fuese bueno dejaría aquí la crítica, pero es ni eso. No me extraña que DC le negase a Miller el uso de Batman para este cómic, pues es horrendo: 40 páginas de mamoneo entre "Catwoman" y "Batman" que empieza a puños y acaba en sexo (no son ellos pero está claro que está inspirado en sus personajes), 10 páginas de terroristas atacando la ciudad, 50 páginas de vendetta, aderezadas con tortura a los árabes, la estatua de la libertad en llamas, premoniciones de Batman (eso de saber quien lo ha hecho al momento y conocer su armamento for the lulz es la puta polla pero para nada lógico), págnas que parecen más bocetos de los extras que contenido del cómic en sí, ataduras sadomasoquistas para Catwoman... lamentable, y más viniendo de quien viene.

Ah, ¿y queréis oir el chiste final? Comprarlo cuesta casi 30€. Apuesto lo que queráis a que lo escribe cualquier otro tío y no lo compra ni su puta madre (y tampoco me habría molestado en darle una oportunidad, para qué negarlo).

Hace años salió Resacón en las Vegas, la cual tenía un argumento con posibilidades pero que a la hora de la verdad no explotaba su potencial: un grupo de amigos se pasa de rosca durante la despedida de soltero de uno de ellos y al día siguiente, además de no recordar nada, han perdido al novio, quien debe estar en el altar en menos de 24 horas. Tras la reconstrucción de los hechos y un montón de locuras acaban encontrando al novio y todo sale bien.

La verdad, la peli podía haber sido mucho mejor pero se dejaba ver, así que decidí darle una oportunidad a su secuela pensando que corregirían los errores de la primera y harían un film potable. ¿Qué sucedió? El efecto telecinco: más y peor.

¿Que en la primera hacemos la coña de un secuestrado por la mafia? Pues ahora la repetimos pero a lo bestia. ¿Que la otra vez me rompí un diente? Pues ahora me tatúo la cara. ¿Que en Las Vegas hizo gracia el personaje del gordo? Pues ahora lo hacemos más insoportable y le damos protagonismo durante casi la mitad de la película.

En serio, hacía tiempo que no me aburría tanto con una película. Si le tenéis cariño a vuestro cerebro, no le hagáis pasar por esto.