Vandal
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El orgullo de la nación

Gayonerd
Hedonista y Gourmet
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#1  Enviado: 20:08 18/04/2019

Tiempo, es lo que no tiene Vladimir Koskov. El reactor de la central nuclear Ukranian 20 va a estallar por todos los aires.

El Kremlin le pide un gesto heroico, ese extra de valentia y valor que sólo un compatriota de la URSS puede hacer. - Vladimir, debes inmolarte por la gloria de la URSS y apagar ese reactor- grita el presidente por un megáfono. Las cámaras de seguridad apuntan a Vladimir, toda una nación en vilo observando la gesta heroica de su camarada.

Pero Vladimir no está para tonterías. Durante su vida ha cobrado un misero salario que se lo gastaba en sex shops de mala muerte, embozando su enfermo cerebro de porno ruso y gonzo alemán. Ni siquiera le daba para irse con putas y travelos por lo que debía hacer cruising por las estepas siberianas - lugar donde se le pelaban los huevos a 30 bajo cero-. Sus lefadas nunca caían al suelo porque se le congelaban en la raja del prepucio haciendole cortes por culpa de los cuales ni se podía pajear. Además debía pagar al médico para las curas de los mismos por lo que tampoco podía acudir al sex shop al mes siguiente.

- ¡ Camarada, la nación le pide sacrificio y dolor!- vociferaba el ya hastiado Presidente.

Todos los espías del KGB intentaban sacar un perfil de Vladimir para poder motivarle pero no sacaban nada en claro: todo indicaba que era un pajillero de escándalo.

- ¡Falta un minuto para que se funda el reactor!- gritaba la computadora Casio - Me desenchufo, ya no sirvo para nada más que para poner códigos binarios que traducidos son "pollas" y "leche de cabra".-

Y Vladimir tuvo su última o tal vez primera idea brillante. Si el reactor se iba a fundir era porque no había líquido suficiente para aplacar su ira calorífica. Y él estaba más caliente que un gay olisqueando peludos sobacos.

- ¡Nación, os salvaré como buen ciudadano que soy!-

Vladimir se bajó los pantalones, leyó un post de Vandal, metiose el dedo por el culo excitándose la prostata y pezón derecho, agarrose la polla endurecida y saltó al nucleo de fusión machacándose la polla. -¡ Qué placer, qué placer ! - el pozo de uranio estaba a más de 10.000 grados.

Un silencio sepulcral se hizo a nivel mundial. Reagan eructó con cierta desazón, incluso en Japón la gente dejó de ver videos de colegialas meándose en las bragas. El heroismo de Vladimir quedó pantente. Una víctima más del sistema. Un heroe.

Y de repente la temperatura bajó de hasta 20 cómodos grados. El sol salió. ¿Cómo puede ser? Se preguntaba todo el planeta entero.

Desde el pozo de condensación salió flotando entre mares de lefa Vladimir, cubierto por una crustacea coraza de esperma. ¿Cuantas pajas y leche tuvo que expulsar durante la caída? Nadie lo sabe ni lo sabrá. Muchos matemáticos cualificados por FP dijeron que para llenar tantos metros cúbicos de radiación con zumo de polla habrían debido de ser necesarios un trillón de pajas. Imposible, fuera de todo razonamiento humano, SI, pero una puta realidad como la cola de un piano.

La gente abrazaba a Vladimir, incluso lamían la palma de su mano derecha - la mano del Pajiller-. Pero Vladimir era zurdo, y la mano derecha la utilizaba para meterse el puño por el culo para excitarse.

Toda una nación engañada y lamedora del primer fister moscovita.
Gayonerd, el más vicioso de internet.
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