Vandal
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piconto
Vandalero
Lugar: Pinto · 23118 mensajes · Colección
#1  Enviado: 02:06 29/03/2011

Un relato sobre uan experiencia personal.
No suelo escribir mucho. A ver que os parece.
A parte de actualidad, la pongo en literatura, que ya me imagino las primeras replicas con los típicos y necesarios "menudo tocho", "me lo voy a leer dos veces"  Smilie


Hidrocele
Buenas. Me presento. Soy Piconto. Algunos me conoceréis en persona. Otros de leerme. Y algunos desafortunados no habrán sabido de mi hasta hoy.
Los que me conocen saben que soy una persona amena, o al menos lo pretendo. Un poco pasotilla, o al menos lo intento... Pero sobre todo, siempre he sido un vago, o lo que es lo mismo: un huevon.
Soy de esas personas que dejan todo para el final. Y en muchos casos, cuando llega ese final, ni siquiera acaba haciendo eso que había dejado por hacer.
Soy de esos que han llevado el coche sin pasar la ITV años. O de esas personas que no van al médico a pesar de andar muy jodidos.
En mi caso, esta forma de ser me ha permitido ser un huevón en el sentido metafórico y literal.
Si, si, literal. Pues con el paso del tiempo el testículo izquierdo se me ha ido inflamando hasta tener el tamaño de mi puño.
La cosa no era preocupante pues tenia claro de que se trataba. Hidrocele. Una “enfermedad” nada preocupante solo molesta.
Al principio te sentías afortunado. Yo era lo que se dice, un tío con cojones! O también me podía considerar un tío cojonudo. O podía alardear de tener los huevos de un toro!
Todo eran ventajas.
Hablando con amigos, podías alardear de que a “esa rubia” la meterías hasta los huevos... y luego puntualizabas que bueno... los huevos no que no le entran.
O si alguien estaba preocupado por algo y tu te veías entero, la gente decía de ti. “Que cojonazos tienes, que ni te inmutas”
En definitiva. Era superior al resto de los mortales.
Eso sí. Llego un momento en el que las contras eran superiores a los pros...
Daba de si, con suma facilidad los calzoncillos.
Era un infierno practicar deporte. Correr, era una tortura. ¿Habéis probado a correr con un cencerro entre las piernas? Pues mas o menos.
Con la ropa tenia problemas. Pocos, pero los tenia.
Por ejemplo, con los bañadores que se me pegaban a los huevos y parecía llevar uno cocos para flotar.
O con el uniforme del trabajo. Parecía que iba erecto toda la jornada de trabajo al apreciarse la tensión a la que sometía la tela de unos horribles pantalones elásticos
Pero el colmo llega con las clases de yoga. Había posturas en las que me era imposible controlar la huevada y a veces se me retorcía y era horrible.
Poneos en situación. Tienes que doblar una pierna. Pasar la mano por detrás de esta. La otra mano por detrás de la espalda, e intentando estirarla para llegar a la otra mano...
Difícil, ¿no?
Pues imaginar con un enanito retorciéndote los cojones.
Cansado de estas cosillas, y con vistas a que en un futuro la cosa solo podía ir a peor, me decidí ir al medico.
La primera barrera mental. Tenia que enseñarle esa enorme huevada a una desconocida.
En mi cabeza solo se barajaban dos posibilidades. La primera. Que la doctora al ver semejante caramelo relleno de zumo de hombre, se aferraría a mi manubrio con uñas y dientes como tantas veces he visto en el cine... en el cine porno, claro.
La segunda opción era que se riera de mi al ver tanta dejadez acumulada en un solo cojón.
Solo me quedaba echarle huevos, y como de eso me sobraba, así hice.
Finalmente la doctora, pudo con sus impulsos, y me atendió como una profesional. Ignoro como pudo contener el deseo. Tanto el de reírse, como el de dejar escapar la posibilidad de recibir una corrida de caballo en su faz. Aún no entiendo a las mujeres.
Me dieron cita para una ecografia y para el urologo.
La ecografia me hacia ilusión. Uno siempre tiene curiosidad por verse por dentro. Soy un tipo curioso y no me vale con saber que hay detrás de mis parpados.
Cuando me tumbe en la camilla fantaseaba con que cosas podría haber dentro de mi huevo...
¿Sería tan grande porque tenia un pollito?
¿O tal vez seria algo nuevo, un juguete y un chocolate?
Sinceramente es una cosa que recomiendo a todo el mundo.
Al principio la cosa es un poco fría, porque un desconocido te dice que te bajes los pantalones y los calzoncillos así de primeras. Ni te invita a una copa ni nada. El solo quiere tu entrepierna. Eso sí, el tío es un detallista, porque te va a tocar los cojones, sí. Pero el tío hace que te sientas especial porque usa un gel masajeador. Todo un conquistador, si señor.
Acabado con esto, y con ganas de repetir pronto, me mandaron al urologo con los resultados de la eco.
Allí me presento. Hospital de Getafe. Por la tarde. Una sala de espera fría. Habria jurado que me había equivocado de sitio si no fuera por el tipo que esperaba allí. Su cara le delataba. Se le veía el miedo en los ojos. A este le iban a tocar los huevos también
Llega mi turno. El urologo, como el de la eco, me hace una violenta invitación, ¡pero que coño! Una vez que lo has hecho, casi que le cojes el gusto. Total, vale que era un tío gordo y con barba... pero aún estaba por mi cabeza la posibilidad de una mamada. Esto sería mas de cine porno gay... pero era una posibilidad de mamada.
Pues bien, el tipo se dedica a tocarme un poco los huevos. Y al acabar me pide los resultados de la eco. Resultados que por supuesto yo no tengo pues no me los dieron. El tío me dice que sin eso no podemos hacer nada y me deja dos dudas en la cabeza. ¿Y donde están los resultados? Y por otro lado... ¿me habré confundido de sala y en realidad me había metido en una sala con un salido con ganas de meter mano?
Solucionado el tema, vuelvo a tener una nueva cita con otro urologo y despues de analizarme (de nuevo sin mamada, empiezo a sospechar que lo del porno es todo ficción) decidimos que habrá operación.
En este punto he de confesar de que a pesar de que me iba a quitar un peso de encima... Bueno, dos. El mental, y kilo y medio de testículo.. he de confesar que si no hubiera tenido tanto diámetro de cojón se me habrían metido para dentro y aparecido cerca de mis amígdalas
Acojonado.
Antes de la intervención quirúrgica, me quedaba una ultima visita en mi periplo por las consultas medicas. El anestesista.
Aquí viví una de las experiencias mas surrealistas de mi estúpida vida...
Llego allí y la tipa me hace las típicas preguntas médicas. Pero llega un momento y me dice que abra la boca... me mira... la cierro... y me dice que ya está todo.
Yo me quede flipado y pensé que médicos mas cojonudos... mirándome por la boca, llegan a verme los cojones!!!
Llegó el día de la operación. No me preguntéis como, pero no llegue a morir ahogado a pesar de tener mis enormes pelotas de corbata. Imagino que ese día, a mas de uno le recordaría aquellos documentales donde una serpiente se traga un huevo entero.
Tuve esa sensación hasta que llegó el momento en el que me dijeron que me iban a dormir entero.
Era mi primera operación y me daba un terror horrible el estar despierto durante la intervención.
Tal fue la tranquilidad que me entró cuando me confirmaron la anestesia general, que incluso lamente, a la hora de despertar, que no se hubiera producido un holocausto zombi que tan de moda están. Y sobre todo, porque una invasión zombi habría sido menos terrorífica que la situación que me quedaba por vivir.
Día posterior a la operación... sábado por la tarde. Me citan en urgencias para retirarme un drenaje que me habían dejado. Vamos, que llevaba una pajita atravesándome la bolsa de las pelotas. Y me la tenían que sacar como un mago saca las espadas de la caja donde ha confinado a su ayudante...
Ahora imaginate que eres un niño. Un niño que se ha caído del columpio y tiene sangre en la rodilla. Te duele mucho y te escuece cuando tu madre te pone la mercromina. En ese momento, decides que no quieres que haya dolor en el mundo y decides que para ello vas a estudiar medicina. Te matas durante años de colegio e instituto para llegar con nota a Medicina. Resulta que no pasas la nota porque no has podido hacer un examen de selectividad en condiciones por culpa de una diarrea explosiva. Eliges pasar un año en blanco solo preparándote la selectividad. La pasas y accedes a la carrera. Pasas siete años dedicados a la formación sin vida social. Pasas algún año puteado por un profesor carcamal. Pasas el MIR, pero la nota te da para un hospital a cien kilómetros de tu casa. Te has casado, pero tu forma de involucrarte con tus casos, unos turnos criminales y la distancia a viajar día si, día también, te impiden ver que tu mujer te es infiel hasta que un sábado en el que tenias entradas para ver Los Miserables, te llaman por la mañana diciéndote que tienes que ir a currar, y encuentras en tu cajón unos calzoncillos que no son tuyos.
Pues imaginaos que en la recepción en lugar de avisar a una enfermera, llaman a este cirujano de guardia para que me quite el drenaje. Imaginaos el miedo que pasé con las formas de este desgraciado manipulando mi cercenado y sangrante escroto.
Ahora estoy convaleciente de la operación que se produjo hace 4 días Y la cosa no ha acabado aún.
Llamarme acojonado... pero no sabéis la inquietud con la que se vive, al pensar que si estornudas se te puede caer un huevo al suelo. Pareceré un exagerado... pero tengo una raja en la bolsa escrotal de unos cinco centímetros Da miedo, ¿verdad?
Zoen
Lugar: Unknown · 44147 mensajes · Colección
#2  Enviado: 02:15 29/03/2011

¿Que que nos parece?

Estaba a punto de empezar con la paja valium y acabas de cortarme el puto rollo.
13 copas de Europa, 2 copas de la UEFA, 4 supercopas de Europa, 2 copas latinas, 7 títulos intercontinentales (3 copas intercontinentales y 4 mundiales de clubes) -- 33 ligas, 19 copas del rey, 10 supercopas de España, 1 copa de la liga  /// trofeo al mejor club del siglo XX /// ¿Todavía no sabes lo que significa "cabalgar las olas"? Es un estado mental, un mundo en el que te pierdes y en el que te encuentras /// "..en el universo de Pep Guardiola solo existen aberrantes mariconadas..." Gayonerd
Usuario 64976
#3  Enviado: 02:17 29/03/2011

Vaya tocho, paso de leerlo, me importa un cojón tu historia Smilie
piconto
Vandalero
Lugar: Pinto · 23118 mensajes · Colección
#4  Enviado: 02:21 29/03/2011

Para [Enzo:
Lo siento, yo estoy en abstinencia de forma obligada.


Para Cuesta:
Creo que es la única coña con las partes nobles que no he metido...  Smilie
Roberto Larcos
Biris  (1975)  Norte
Lugar: Sevillano, yonki y gitano... · 4828 mensajes · Colección
#5  Enviado: 02:24 29/03/2011  Editado: 02:26 29/03/2011 (1 vez)

Tranquilo que vengo a salvar tu post.



Zus vemos!!

EDIT:

Estaba a punto de empezar con la paja valium y acabas de cortarme el puto rollo.


Smilie  Smilie  Smilie  Smilie  no puedo joder jajajajjajajjajajajajjajajajj   Smilie  Smilie  Smilie
Pasarás la vida pagando por tu vida a un hijo de puta que ha amañado la partida.
Usuario 2254
#6  Enviado: 02:41 29/03/2011  Editado: 02:45 29/03/2011 (1 vez)

Pues entre tu prosa y la de Fayt solo os falta añadir a pokoleyendo al "grupo de super colegas que usan el foro como si fuese el Facebook" para tener a lo mejorcito en redacciones escolares en una misma habitación. Digno de un guionista de Los Serrano.
ZetaCold
You can love your country... without having to love your government
Lugar: · 8627 mensajes · Colección
#7  Enviado: 03:21 29/03/2011

la historia habria sido realmente epica si despues de la operacion hubieras dejado de fumar sin parches ni nada.
--
DreamTheater
Siempre estamos con la misma mierda.
Lugar: Gran Canaria · 3413 mensajes · Colección
#8  Enviado: 03:26 29/03/2011

Mañana me leeré la historia que ahora estoy espeso, pero viniendo de Piconto espero algo tan épico como su foto desnudo con la bufanda del Milán  Smilie
"Yo se que tengo el gol en la sangre, lo podria definir como la sensacion que tienes cando ves llegar la palota o la tienes en el pie y el tiempo se ralentiza, tu vas con ventaja mientras que los jugadores rivales van a menos velocidad que tu, es entonces cuanto me pienso en una milesima de segundo como golpear el balon tienes un subidon de adrenalina que dura hasta que ves el balon golpeando la red." Michael_Owned
Vikutoru
No cometas mis errores
Lugar: · 13644 mensajes · Colección
#9  Enviado: 06:34 29/03/2011  Editado: 06:34 29/03/2011 (1 vez)


Yo fui el único en acertar 3 juegos sin zombis de toda Vandal
Alen
0.o
Lugar: Madrid · 1341 mensajes · Colección
#10  Enviado: 10:13 29/03/2011

.:Nada es lo que parece, ni siquiera la verdad:.
Marla Mayhem
Lugar: Xanadu · 874 mensajes · Colección
#11  Enviado: 11:02 29/03/2011

Mas o menos me he enterado por facebook. Aunque no sabia de que te habían operado sabia que era algo de tus testículos. Ahora me queda todo más claro... XD
It's a lonely world of frightened people, just as it has always been.
Snotes
Ex nihilo nihil fit.
Lugar: Felizonia · 11367 mensajes · Colección
#12  Enviado: 11:19 29/03/2011

Bueno, ya que nadie lo hace, voy a preguntar lo que todos habéis pensado al acabar de leer el "tocho":

Secreto: (Pincha para leerlo)


Ahora en serio, me alegro que al final todo haya acabado bien, y recupérate pronto!!
«Me llamo John Ford y hago películas del oeste»
Khodex
Freeze all motor functions!
Lugar: El Universo · 22731 mensajes · Colección
Código Switch
#13  Enviado: 11:20 29/03/2011  Editado: 11:21 29/03/2011 (1 vez)

Me esperaré a que salga la película de tu post. Smilie
The day is my enemy, the night my friend.
Moenova
Black Jack, un As y un Figura
Lugar: Madrid · 5865 mensajes · Colección
#14  Enviado: 11:35 29/03/2011

Para Piconto:
Espero que te mejores eso de que tus pelotas dependan de unos pequeños puntos y las diestras manos de un medico amargao es una putada. Pero mirale el lado positivo, media comunidad te ha sobado las pelotas, tal vez la medico inicial fuese la esposa del amargado... Lo que te convierte en el otro... Vigila tu espalda por si las moscas.

Por cierto podrías haber titulado el post "Requiem por un huevo"
"Yes, there were times, Im sure you knew When I bit off more than I could chew. But through it all, when there was doubt, I ate it up and spit it out. I faced it all and I stood tall; And did it my way."   /    Jeph Loeb Maldeciré tu nombre hasta que me muera.
LexterCube
The Punisher español
Lugar: Sparta · 593 mensajes · Colección
#15  Enviado: 12:03 29/03/2011

A mi tambien me operaron de eso, pero no me durmieron entero, solo de cintura para abajo (pinchazaco bruta q me metieron al final de la columna joé).
los medicos dijeron q era una operacion sencilla y de caracter ambulatorio, pues joder, no veas pedazo de raja me hicieron ahi abajo los muy ******

y luego al siguiente dia eso de quitar el drenaje j9oder q dolor!!!
la cosa esta en que el post-operatorio es jodio, porque tienes q tener cuidao ya ke duele moverse, yo estuve semaan y pico metido en la cama jugando al resident evil 0

puff vaya tiemposs...

P.D: yo tambien era un huevon y tuve el cojon hinchado desde pequeño sin ir al medico por el terror q me producen
francisquilloillo@hotmail.com
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Motivo del cierre: El post se ha desviado demasiado de su tema inicial.
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